Рассказы о трудной беременности с хорошим концом. История беременности: "Я сделала это!"

Начну пожалуй с самого начала....Моя беременность стала для всех в том числе и для меня шоком...Мне было 17 лет,и тогда я даже не могла представить себя в роли матери...Но все это прошло,и начались подготовки к появлению малыша;выбор коляски,покупка самого не обходимого,и ремонт в детской комнате...Уже на первом узи на 16 неделе я уже узнала что у меня будет мальчик,и я стала еще в два раза счастливей,так как всю жизнь мечтала только о сыне...С удовольствием ходила на консультации и посещала курсы для матерей...на 24 неделе я к сожелению попала в больницу,диагноз был хронический пилеонифрит,там я отлежала десять дней и прошла полный курс лечения...Ну после этого начались мои тяжелые деньки,сильный токсикоз,больные почки,и изжога....Лето тогда выдалось очень жарким и я почти не выходила(только по надобности)днем на улицу...так вышло что на 40неделе опять попала в больницу только теперь это были схватки(как потом оказалось)ложные,опять пролежала там 7 дней...потом меня отпустили домой со словами "трогать тебя не будем,через 3-4 дня сама родишь"Так я и сделала...Пршло 2 дня(14 число)-тишина,прошло 3 дня(15 число)-тишина,прошло 4 дня(16 число)-тишина....утром 17 числа я встала от того что у меня побаливал живот и спина..(5 утра)Я пошла в душ,боль не уходила,но сильнее тоже не становилась....я решила разбудить мужа...сказала что скорее всего это уже не ложные схватки а те самые настоящие,на что он мне ответил что он выспался и что он не хочет чтобы я сегодня рожала,лучше завтра,а еще лучше послезавтра...Я уша в другую комнату смотреть телевизор.юрешила посмотреть как часто у меня побаливает...оказалось что кадые 5-6 минут.Уже было 8 утра я все таки разбудила мужа и стала собирать сумки,он в это время опусташал холодильник....В 9 утра я была в роддоме заполнила документы и мы поднялись на верх...(в родзал)Там меня осмотрели что предположительно я рожу где-то к 7 часам(я была в шоке),раскрытие было 2 пальца.Врачи ушли и мы с мужем остались одни на два часа потом пришел врач,раскрытие было 6 пальцев(схватки были очень внушительные)Все время свободное я проводила в душе....через два часа (т.е в 13-00)опять пришёл врач раскрытие было полное,и мне прокололи пузырь...Сказали встать чтобы потуги побыстрей начались,и только я встала как мне так захотелась в туалет,я сказала об этом акушерке,она даже не думала что все произойдет так бысто...меня положили на кровать,разобрали её(сделав из нее кресло)и сказали тужится...Сейчас я даже не помню за сколько потугов я родила ну точно знаю что на это ушло минут где-то 15-20....И все кончилось мне положили на живот моего сынульку.он был такой маленький,сморщеный весь...Родился он с весом 3790 а ростом 55 см....Я приложила его к груди...Через два часа нас перевели в послеродовую палату,там я лежала одна(палата вообще двухместная),наследующий день ко мне положили девушку,и то потом опять куда-то перевели,ия опять лежала одна....Перед выпиской меня врач спросил приду ли я к ним за вторым,я сказала что обязательно вернусь за девочкой:)))Вообщем роды у меня были легкие(надеюсь вторые будут такие же)Не единого разрыва,и всего за 4 часа....Оценка 9\9 .....Сейчас мой сынка уже совсем большой но я помню все как будто это было вчера!!!

Перед тем, как мне стать мамой, мне пришлось многое перенести. Но обо всем по порядку.

К тому времени как мы решили завести ребенка, мы были женаты 1,6 года. Сначала не получалось, но мы не расстраивались, а продолжали стараться! И наконец, заветные две полосочки! Счастью не было предела! Хотелось всем рассказать, что скоро я стану мамой.

Это был декабрь 2005г. А 7 января 2006г. у меня был выкидыш. Пустота и боль поселились в моем сердце. Муж плакал. Но, как говорится, время лечит и уже весной мы стали подумывать об еще одной попытке.
Получилось забеременеть только в августе, причем я знала даже число, 14 августа! То, что я забеременела, я поняла сразу. Меня стали раздражать все запахи и вообще, стало все бесить. До месячных было еще 4 дня, а тест уже полосатился. После 3-х дневной задержки я пришла к своему врачу, она подтвердила, что я беременная!

Я так хотела, чтобы с моим ребенком все было хорошо, но на сроке 8-9 недель опять пошла кровь, диагностировали отслойку плаценты (хорион). Меня положили на сохранение в 29 гинекологию, где пролежала неделю. Меня выписали, хотя чувствовала я себя не очень хорошо. Через неделю опять началась отслойка и снова больница, роддом №5, там другое лечение и строгий постельный режим. Пролежала я там целых 3 недели, правда лечение пошло на пользу: ребенка удалось сохранить и отслойка приросла. Ура!

Меня выписали домой, но угроза выкидыша сопровождала меня аж до 28 недель, после ставили угрозу преждевременных родов. Расслабиться мне удалось ближе к 35 неделям. Именно в этот срок мне делали очередное узи, к слову сказать, из-за моих проблем, мне делали его довольно часто. Там меня в очередной раз расстроили, сказали, что ребенок очень маленький, что весит он всего лишь 2000г и что нужно мне опять ложиться в больницу на «докармливание малыша». Естественно я расстроилась, я вообще всю беременность постоянно была расстроена.
В последующем это плохо скажется на моем ребенке, у него до 5 мес. тряслись ручки (тремор).

Госпитализацию оттянула на один день и поехала сдаваться. Хотя в последующем даже уходить оттуда не хотела, так мне понравился этот р/д. Четырехместная палата, душ и туалет прямо в палате, что очень удобно, не нужно выскакивать в коридор, стоять в очереди тоже не надо. Роддом №4 г.Москвы вообще многим нравиться, там практикуют вертикальные роды, говорят так легче, работает земное притяжение. Я уже и с врачом там договорилась, но позднее выяснилось, что и там мне не судьба родить, так как срок у меня был от 8 до 14 мая, а роддом закрывался на мойку в конце апреля. В общем, вышла я оттуда со сроком 37-38 недель, где буду рожать, даже представления не имела. Выручила меня моя же врач, сказала что познакомит меня с зам гл.врача 27 роддома. В последующем, она меня разочарует, вы поймете почему.

А сначала, когда я приехала к ней знакомиться, она произвела на меня очень приятное впечатление, даже мужу моему понравилась, который приехал на знакомство со мной. Уж он вообще хорошо чувствует людей. В общем, приехала, познакомились, она меня посмотрела, сказала, что шейка еще не готова, и чтобы я приезжала через две недели, заранее лечь в роддом, уже до родов. Это было мое личное пожелание, ну не хотелось мне, чтобы дома мои близкие смотрели, как меня скручивает и т.д. В конце обменялись мы с ней телефончиками, она предупредила меня, если что, приезжать сразу к ним, что меня тут примут как родную, о чем была сделана соответствующая запись в обменную карту.

Оставшиеся несколько недель я смогла расслабиться, ведь я уже практически выносила малыша и если роды начнутся раньше, то ребенок сумеет выжить. Я очень много гуляла, покупала одежду для малыша, но основное потом купили моя мама и муж. Так незаметно прошли две недели, настало 8 мая - срок, когда надо было ехать в роддом. Вещей было, почему–то очень много, хотя мне казалось, что там все самое важное. Заказали с мужем такси и поехали. Настроение было ужасное, не хотелось уезжать, не хотелось расставаться с мужем, но мне все говорили, что пробуду я там не долго и скоро вернусь домой, но уже не одна….
И вот порог роддома. Как только мы вошли во внутрь, настроение стало еще хуже, мне стало страшно и я говорила, чтобы муж остался со мной, хотя этого не могло быть - мы заранее проговорили с мужем - рожать я буду одна! Меня по всем правилам оформили, пришла моя врачиха, посмотрела меня, сказала, что раскрытие есть, но ребенок еще не опустился и еще не известно когда я рожу. Вот думаю, лежать мне тут недели две. Стало еще гаже. С мужем попрощались, как будто тот уходил на войну, я плакала, у него тоже наворачивались слезы.

Привели меня в дородовое отделение - патологию, грубо говоря. Отделение не очень большое, всего палат 7 и маленький коридорчик. Да, думаю, скукота, даже походить негде. Оформили меня в палату 309. Помимо меня там лежало уже 7 человек. Все показались мне какими-то старыми, прошу прощения! Кто лежал на сохранение, кто на роды, но всем девушкам было глубоко за 30. Ну, так или иначе, со всеми перезнакомилась. Потом у меня взяли все анализы, даже отвели на узи, на котором сказали, что беременность доношенная и что можно рожать. Но я абсолютно не чувствовала к этому никаких позывов, хотя матка напрягалась у меня чуть ли не всю беременность.
Что меня убило больше всего, это то, что ванная (если это так можно назвать) была в коридоре и туда была живая очередь, при чем воды на тебя могло и не хватить, потому что там стоял такой большой котел с водой и он должен был нагреваться периодически. А в холодной воде мыться как-то не хотелось. Но это не было самым ужасным, даже еда оказалась приличной, хотя вот в еде я не привереда.

Самым страшным было, то что мне дико хотелось домой и тоска стала просто огромной. Поэтому я решила, как можно быстрее родить и перевестись в послеродовое отделение, а оттуда уже домой. Самый проверенный способ - это побольше двигаться, вот я нахаживала по лестнице со второго этажа на первый, с первого до четвертого, а потом снова на второй. Но нас быстро просекли врачи и сказали, чтобы мы перестали этим заниматься, что не дай бог, мы упадем еще и заперли отделение на ключ, но иногда все же нам удавалось проскользнуть. Девятого мая приехал муж, навез мне всякой всячины, но с условием, чтобы я это все быстренько скушала и на днях родила. Я ему, конечно же, пообещала. Сказал, чтобы не скучала и приедет завтра. Потом вечером мы с девчонками слушали и смотрели салют, благо, что окно можно было открывать и на улице было даже очень тепло.

Вечером того же дня я зашла в туалет и увидела еще одну девочку, у которой начались роды, она сидела на толчке (прошу прощения) после клизмы и постанывала. Вот думаю здорово как. К утру, наверное, уже отмучается. Проснулась я утром от того, что пришел наш врач по палате на обход. Я даже завтрак проспала, подумала я. Ну, ничего, сейчас подкреплюсь из своих собственных запасов. Но врач (я почему не запомнила как его зовут) сказал мне, чтобы я шла в смотровую, там сейчас придет ко мне моя врачиха. Я обрадовалась, вот думаю, посмотрит она меня и вдруг роды начнутся? Мечтать не вредно, ведь она смотрит так аккуратно, что я даже ничего не почувствую. Пришла, она уже там. Спрашивает меня, мол, как я себя чувствую, а я ей замечательно, ничего не болит, рожать пока не собираюсь.

После чего она пригласила меня на кресло. Забралась я, устроилась поудобнее и …..через секунду почувствовала адскую боль - это Ирина Викторовна впихнула туда свою руку, "больно?" спрашивает, я ей - "да!" Она - "терпи!" Я - "ладно!" Ковырялась (это было именно так) она там долго, мне вообще показалось целую вечность, говорит, - "не опускается головка ребенка!" Значит роды не скоро. Слезаю, у самой слезы на глазах, думаю - ппц, как же я рожать-то буду, раз сейчас так больно? Как оказалось потом, это мне она шейку растягивала в ручную, чтобы открытие началось). Прихожу в палату, говорю девчонкам, лучше б не смотрела, очень больно. Приходит муж, я ему рассказываю, как было больно и что до сих пор болит живот. А самое главное, ребенок перестал шевелиться! Он сказал, чтоб не переживала, что все будет хорошо и уехал.

К вечеру, я стала нервничать: мало того что живот болеть не переставал, так еще и ребенок ни разу с 10 часов утра не пошевелился. Я пошла на пост, говорю – ребенок не шевелиться, медсестра – ну и чего, спит он. Но я настояла, чтобы послушали моего зайца. Легла на кушетку, послушала она, долго так, вдумчиво, говорит - да все нормально! А не шевелиться, потому что ты родишь со дня на день, он затаился, готовиться к родам. Фу, отлегло от сердца, просто спит мой малыш, может и впрямь готовиться со дня на день появиться на свет, тем более что живот болит конкретно. Легла спать, время уже было десять, но-шпу надо выпить, а то не усну, так живот ноет. Засыпаю, просыпаюсь ровно через час, оттого, что живот болит все сильнее и сильнее. Пытаюсь понять, схватки это или нет, интервалы какие-то странные, нет, наверное, тренировочные! Встаю, хожу по палате, еще одна девочка не спит, но ей просто душно. Вместе выходим в коридор. Сидим, болтаем, чувствую, что боль начинает приобретать регулярность. Встаю, ухожу в туалет, ба - да это пробка отходит!!! Вот думаю, почему болит живот (ха! наивная). Девочка та уходит спать, а я продолжаю ходить по коридору, а потом по палате. Боль нарастает, я понимаю что это не из-за пробки, что это настоящие схватки. Почему-то плачу, мне стало страшно. Дилемма: звонить врачу или нет, а вдруг это еще не роды, только потревожу ее?!

Приняла решение, пойду к медсестре, пускай она сделает мне клизму, если это настоящие схватки, то они усилятся. На посту никого не было, все спали. Кое-как нашла медсестру, она просыпаться никак не хотела. Вот такой у нас с ней получился диалог:
- У меня кажется схватки.
– Кажется? Или схватки?
- Откуда я знаю, я рожаю в первый раз.
- Иди, полежи, если не пройдет, тогда приходи.
- Я пробовала, невозможно лежать.
– Сейчас встаю, - сказал медсестра, - иди на пост.

Прихожу, жду ее пять или больше минут. Она не появляется, опять пошла за ней. Прикол - она опять заснула! Когда я ей сказала, что это опять я, она прокряхтела, но встала. И вот мы идем в клизменную. Я ложусь на кушетку и поворачиваюсь лицом к батарее. Клизма – вещь не из приятных. Еле добежала потом до туалета, благо, что он рядом. Сижу, а у самой схватка одна за другой. Вот думаю, все, это точно роды. Надо звонить врачихе. К себе домой звонить не хотелось, время было уже час ночи. Возле туалета караулила медсестра, сказала мне, чтоб шла мыться, переодеваться и собирать вещи. Она в это время пошла звонить в родовой зал, предупреждать, что идет «клиент» очередной. И заодно сказала мне что, оказывается, сегодня дежурит моя врачиха, чему я несказанно обрадовалась, все-таки мне было неудобно ей звонить на сотовый посередине ночи. И вот все процедуры были сделаны, вещи собраны. Пришла медсестра, и мы ринулись, никто из девчонок даже не проснулся.

Путь, я вам скажу, надо было проделать не маленький. Особенно когда схватки, вообще кажется, что ты идешь целую вечность. Пришли. Длинный коридор, пост, где дежурит уже довольно пожилая женщина. Несколько дородовых палат. На первый взгляд пустые. Ко мне выходит моя врач, мы с ней побеседовали немного, я сказала ей, что живот стал потягивать после ее осмотра, чему она удивилась. Она провела меня в маленькую комнату на осмотр. Там стояло обычное гинекологическое кресло. Забралась я на него с большим трудом. Смотрит, говорит: "Ой, как тут все красиво, уже 4 сантиметра открытие!" Берет какой-то инструмент, не успела рассмотреть и что-то там делает, после чего из меня вытекает теплая (почти горячая) жидкость. Ой, говорю, что это? Воды - отвечает она. Цвет хороший - это опять она.

Потом проводила меня лично в палату, если можно так назвать. Палата была двухместная, на одной уже была девушка, которая была подключена к монитору ктг и которая периодически очень сильно орала. Ее крик у меня долго потом стоял в ушах. Я легла, принесли для меня анестезию, медсестра предупредила меня, что будет кружиться голова и хотеться спать. Как потом я прочитала в обменной карте, это был промедол. Вкололи, стало намного лучше, та боль, которая была – ушла и мне удалось даже поспать. Хотя на схватках я все равно просыпалась и дышала, как умела.

Надо сказать, что на курсы по подготовке к родам я не ходила, о чем очень пожалела. Девочка, которая рожала рядом орала как раненый зверь. Ей принесли капельницу, но подключать сразу не стали, наверное, выжидали. И правильно делали, она в итоге родила сама без капельниц на десять минут раньше, чем я. Обезболивание постепенно переставало действовать. Схватки были настолько сильные и частые, что мне с трудом удавалось держать себя в руках, с трудом удавалось не кричать. Я уже не дышала как раньше, а зажималась, держась за перилы кровати. Перед потугами я уже не выдержала и крикнула, чтобы мне вкололи что-нибудь еще, это был мой единственный крик за все время родов.

Я заметила, что на улице начало светать. Мне очень хотелось родить до 8 часов утра. Так как родители или муж могли позвонить в это время мне и если бы я не ответила, они бы стали волноваться. Потуги начались неожиданно. На очередной схватке меня начало подтуживать. Наконец-то пришла моя врачиха проведать меня, до этого она ни разу не зашла и не узнала как я там!!! Я ей сказала, что хочу какать, так как меня предупреждали, что врачи реагируют именно на эти слова. Она меня посмотрела, сказала, что открытие полное и нужно попробовать потужиться. Я не знала, как это делать и естественно стала это делать неправильно, тужиться в лицо. За что была отругана!

У меня было очень странное состояние, все плыло перед глазами, руки и ноги тряслись, и я никак не могла потужиться нормально. Ирина Викторовна дала мне команду переходить в родовой зал. Как встала, как дошла до кресла и забралась на него, не помню, все было как в тумане. Уже на кресле, акушерка (к сожалению, не знаю, как ее зовут) объяснила мне, что за схватку нужно потужиться три раза. И вот схватка, и я тужусь!!! Но опять ничего у меня не получается. На очередной потуге, акушерка говорит, ТУЖИТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ВЫДАВЛИВАЕШЬ ИЗ СЕБЯ ВСЕ ПЛОХОЕ!
И у меня стало получаться: сначала вышла головка (такое ощущение, как будто ты изнутри натягиваешься как струна), а потом (только после команды акушерки) и выскользнул, именно выскользнул, весь мой малыш. Уф… Столько работы было проделано. И у меня даже в голове не возникла мысль, а как там дела? Все ли нормально с ребенком? Но, к счастью, все было нормально.

Сынок закричал сразу и очень громко, мол: "Что за ерунда, тут холодно и очень яркий свет!!!" Потом его подняли надо мной, спросили кто? Говорю - мальчик. Время рождения моего зайца 5 часов 15 минут. 8-9 баллов по шкале апгар (это я уже позже прочитала в обменке.) Положили мне его на грудь и сказали, чтоб держала крепче, что он может выскользнуть. Но я так в него вцепилась, что у него и пошевелиться-то не получилось бы. Все та же акушерка взяла ребенка и прислонила его к груди, он только языком провел по соску и все, сказалась анестезия.
Потом малыша унесли, а меня заставили потужиться еще раз, чтобы вышла плацента. Ну, это совсем не больно и очень быстро, тем более что тужиться я уже умела. Проверили ее целостность. Все было хорошо.

Потом меня приподняли и помогли перелезть на каталку, на которой меня вывезли в коридор. Я лежала, а меня трясло как, наверное, дом при землетрясении, говорят, что роды это очень большая физическая нагрузка. Меня накрыли одеялом и дали попить. О!!! Как мне хотелось пить. Девчонки, не забывайте взять с собой на роды бутылочку водички, вот мне об этом никто не рассказывал. Положили на живот холодную грелку и сказали - отдыхай! В коридоре лежала уже та девочка, которая на 10 минут раньше меня родила.
Забыла рассказать, у нее, когда родился мальчик, сразу он не задышал, пришлось врачам куда-то его нести, а потом, только через несколько минут, было слышно, что он заплакал. Вот так мы с ней лежали и отдыхали! В итоге роды у меня были легкие, ну, по крайней мере, мне так показалось, по крайней мере, беременность была гораздо хуже!!!

Состояние мое было приближено к эйфории. Блаженство полное! Столько радости и счастья. В голове билось: я стала мамой!!! Причем так, как я рожала, я могла бы родить еще десятерых подряд. Потом за мной приехала еще одна, то ли акушерка, то ли врачиха, не знаю и повезли проверять, не порвалась ли я там!? Как оказалось, что внутренних разрывов у меня не было, были маленькие трещинки с внешней стороны. Ну и эти трещинки было очень не приятно зашивать, хотя и обезболивают. Я лучше бы еще раз родила бы. Ну вот, наконец-то, все закончилось и меня привезли обратно в коридор, рядом с родовым залом. А там еще поступили девочки и все смотрят на нас как на героев, мол, хорошо вам, вы уже отмучались. А нам и действительно было хорошо. Только еще заставили пописать, а то говорят, если не пописаете, вставим катетер. Действует как волшебное слово.
Потом нам сказали, чей малыш сколько весит, мой весил 2700кг, рост 47см. Действительно очень маленький. Ну ничего, дома я его откормлю - подумала я.

Я стала звонить всем своим, но их мобильники не отвечали и мне пришлось позвонить на домашний телефон. Длинный гудок, один, второй, третий... Ну сколько можно ждать? И вот наконец: "Алле!" Заспанный голос моей мамы. – Мам, я родила! Дальше просто нет слов, чтобы описать радость моей мамы, бабушки, мужа и папы. Потом посыпались смс-ки и звонки с поздравлениями и пожеланиями. Было безумно приятно, я себя ощущала центром вселенной. Хотя настоящим виновником торжества был мой сыночек, который уже посапывал у меня на руках, нас везли на каталке спустя два часа по коридору. Он был завернут в коричневое одеяльце, а на головке у него была повязана косыночка. Он самый красивый, мой малыш!!! Довезли нас до палаты, сыночка забрали, его понесли в детскую, а меня аккуратно довели до кровати. Моей соседкой оказалась та самая девочка, у которой вчера утром отходили воды в туалете. Мы познакомились и разговорились. Ей роды дались тяжело.

В конце концов, бессонная ночь и усталость сделали свое дело, и я уснула. Проснулась только когда сказали, что сейчас мне принесут ребенка, время было 4 часа. Перед тем как должны нам были принести малышей, мы должны были проветрить палату и прокварцевать ее. И вот мое чудо на руках и мне показывают, как надо правильно давать ребенку грудь. А у него ротик маленький, а сосок у меня крупный, и я никак не могу попасть ему в рот соском, но это еще и потому, что он спит. И так целых два дня, его приносят, а он спит. И как только я его не будила: и за щечку трясла, и за губку - ничего не помогало. Потом конечно кормление у нас наладилось. В общем, пролетело так четыре дня и если все нормально, то на пятые сутки всех выписывают. Вот и ко мне с утра пришла врач гинеколог и сказала, что если нет претензий у детского врача к моему ребенку, то сегодня меня отпустят. До этого конечно я сдавала все анализы: кровь, мочу и узи (смотрят как сократилась матка). Только после обеда пришла педиаторша, сказала, что все хорошо и что мы можем сегодня ехать домой. Ура!!!

Вот я звоню своим и говорю, чтобы приезжали. Для них это было конечно неожиданно, но они все успели сделать. Подготовить одежду для малыша, ну и для меня конечно!

На выписке мы с нашим зайцем были самые красивые, даже я успела себя привести более или менее в порядок.

Вся наша семья в волнительном ожидании чуда - мы ждем появления долгожданного малыша! Переживаем за будущую мамочку, решившуюся на этот непростой шаг. Надюше 34 года. У нее есть пятнадцатилетняя дочка, которая очень ждет своего маленького братика.

А мы, умудренные опытом мамочки, вспоминаем свои истории. Я не хотела бы делиться с Надей своим печальным опытом накануне ее родов, ей сейчас очень нужны позитивные эмоции, но картинки из далекого прошлого, разбуженные предстоящим событием, так и мелькают перед глазами...

Вторая беременность у меня протекала очень тяжело, хотя гинеколог никаких особых проблем не замечала. Да и не болело у меня ничего, но общее состояние было непереносимое. Я ничего не могла сказать, кроме того, что мне плохо. А в ответ слышала высокомерные возгласы и медиков, и даже некоторых родственников: "Ну, а ты как хотела?"

Подтекст был такой: "Ишь, корчит тут из себя, всякие капризы разводит!" А первая моя беременность протекала легко, и родила я нормально. Значит, что-то было не так?

Кое-как доработала-таки до декрета, но тут у меня разболелись уши, с которыми раньше никаких проблем не было. Одно даже вообще перестало слышать, но на общем тягостном фоне мне было уже не до него.

В гости к нам в маленький поселок приехали родители мужа из большого города, и были очень раздражены не оказанным им достойным приемом. Слышала, как свекровь отчитывала моего мужа за мое раскисшее состояние и его робкие оправдания в мою защиту. Ни о каком сочувствии там даже и речи не было. Диагноз ясный: Капризы!

Свекровь настояла, чтобы мы поехали с ними в город, где она решила показать меня знакомым врачам, у нее везде все было схвачено, но лишь с единственной целью - вывести меня на чистую воду и избавить сына от моих надуманных страданий.

Приехали мы уже к концу дня, с приемом свекровь договорилась только на следующий день. А вечером они принялись меня воспитывать вместе с золовушкой. Нужно было вытерпеть все, чтобы попасть на прием к хорошему специалисту и сделать нормальную диагностику, но я не смогла перенести этот злобный натиск. Тут муж даже словечка вставить не мог, хотя дома очень жалел и оберегал меня, чем и испортил, по мнению его злобных родственников.

Я заявила, что ни секунды больше у них не останусь, чтобы они немедленно везли меня домой. Странно, но спорить никто не стал.

Совсем недалеко от дома нашу машину вдруг развернуло на дороге и вышвырнуло на обочину. Хорошо, что встречных машин не было. Я очень испугалась. Ночью мне совсем подурнело, муж вызвал скорую, и меня увезли в роддом.

На сохранении я пролежала только неделю: строгий постельный режим, многочасовые капельницы, возвышенное положение ног, невозможность ничего поесть. Санитарки приносили еду, ставили возле меня на стул, но так как есть в таком положении было невозможно - уносили ее обратно. Из-за каких-то непонятных проблем я лежала в изоляторе роддома, где не было других рожениц, поэтому помочь и поддержать меня в этой ситуации было некому. Сотовых телефонов в то время еще не было. Один общий телефон стоял за пределами изолятора. Никакой связи с внешним миром. Записки, которые передавали из дома, прочитать не могла и ответить на них тоже. Родственники пытались разузнать о моем состоянии у медиков, но те были немногословны - лежит на сохранении.

Через неделю начались роды. Все как в бреду - я ничего толком не помню. Родились два недоношенных мальчика в тяжелом состоянии- это все, что мне сообщили, когда я пришла в себя. Детей поместили в кювезы, и я их в роддоме ни разу не видела. Педиатр заходила, но в подробности не вдавалась: только недоношенные дети... Что это означает, я даже не представляла. Иногда в окно изолятора ко мне заглядывали грустные и даже заплаканные женщины, но общаться нам было нельзя, и я не понимала причин их печали.

Я чувствовала себя хорошо, сцеживала деткам молоко, молока было много.

Подошел срок выписки. Вот тогда только мне открыли жуткую и неожиданную правду: дети родились нежизнеспособными, у них нет никаких рефлексов, если и выживут - это будут два инвалида. Сейчас они в очень тяжелом состоянии. Тут со мной случилась истерика. Я орала на врачей: а почему же вы ничего не делаете, уроды! Почему в город их не везете? Дожидаетесь, когда умрут?

Когда под окно пришел счастливый муж, который день отмечающий рождение сыновей, я распахнула окно - зимой, залезла на него и орала: "Пьешь, сволочь, а у тебя дети умирают! Быстро звони своей всемогущей мамане! Я вас всех угроблю, если дети погибнут!!!"

Вот тут-то свекровкины связи нам очень пригодились, и только благодаря им наши сыновья выжили. В тот же день детей перевезли в ОММ на выхаживание на скорой под сирену в сопровождении детского педиатра, чуть не угробившего наших малышей. Мы пролежали в больнице три месяца!

Спасибо огромное и нижайший поклон всем медикам ОММ, которые выхаживали наших мальчиков! Мы помним некоторые имена: Черданцева Галина Афанасьевна и Мызникова Нонна Яковлевна!

Как-то после выписки, гуляя дома с детьми, я встретила женщину с коляской. "А, вот они, мои детки!" - воскликнула она, показывая на моих мальчиков. И, видя мое недоумение, рассказала, что она лежала в роддоме в одно время со мной и медики ее молоком, которое они посчитали лучшим, чем мое, пытались кормить моих детей!!!

А в ОММ мамочки недоношенных деток до последней капелюшечки выдавливали из себя молочко, потому что только им можно было выходить этих малюсеньких ребятишек. Благодаря изыскам нашего педиатра, наши мальчики, родившиеся с весом 1 кг 200 гр и 1 кг 300 г, приехали в ОММ с весом чуть больше килограмма - они не воспринимали чужое, хоть и самое наилучшее, молоко чужой мамы! Еще она рассказала, как переживали все женщины в роддоме, наблюдая погибающих в кювезах наших малышей, но им запрещали что-нибудь мне говорить. А мы все пребывали в счастливом неведении.

Господи, какой ужас! Забирать нас из роддома для перевозки в ОММ пришли муж и моя мама Принесли деткам ползунки и шапочки - как на нормальных новорожденных детей. В одни такие ползунки и шапки поместилось бы несколько таких деток, как наши... Я первый раз видела рыдающим своего мужа, теребящего в руках почему-то красные вязаные шапки.

Сейчас нашим сыновьям 28 лет. Растить их было очень непросто. До трех лет мы наблюдались у педиатров ОММ с внутричерепным давлением, потом в детской областной больнице. Очень много пришлось нам вынести. Но сейчас у одного из сыновей уже растут три своих сыночка!

А сейчас мы ждем еще одного внука. У нас почему-то только мальчики... Здесь не помогают даже связи моей до сих пор очень влиятельной свекрови - богатой на правнуков прабабушки!

Больше всего на свете, я боюсь сочувствия, хотя нет—больше я боюсь—вопросов. А ведь сочувствовать и спрашивать есть о чем.
Чуть больше месяца назад, я потеряла ребенка. По иронии судьбы, ровно в 6 месяцев от зачатия. Вы не представляете, КАК ЭТО.
Раньше, еще до беременности, меня добивал один вопрос: «Почему у вас нет детей, вы живете в браке 4 года?»--вы представляете, КАК это отвечать на этот вопрос по 2-3 раза каждый день, без преувеличений, у меня работа с людьми. Как объяснить человеку, что он лезет не в свое дело, что это сугубо личное. А ведь каждый такой вопрос, как нож по ране. 4 года мы БЕЗУСПЕШНО пытаемся забеременеть. Но об этом я никому не говорю. Потому что, тот который задает этот вопрос, никогда не поймет.
Зато он считает, что ему лучше, чем мне с мужем, знать, КОГДА нам надо беременеть(здесь он прочитает лекцию, что так нельзя, у тебя самый лучший возраст для беременности и так далее, с высоты своего опыта), что в таком возрасте она родила уже 2 ребенка, попутно расскажет, где и как рожала, и добавит, смотри, чтоб в этом году родила! И так каждый. В последнее время я уже не выдерживала. Или молча уходила, пусть считают странной, или говорила «мое личное дело» и уходила. Поэтому, люди, никогда не задавайте вопрос, почему нет детей, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЗА ЭТИМ СТОИТ!
Потом я забеременела. Все тоже самое, только вместо вопросов, советы, иногда такие тупые, что хочется послать. Человеку, который рожал 20-30 лет назад невдомек, что медицина шагнула далеко вперед, и его советы уже не кодируются. Но, нет он умнее, чем я, которая выполняю все требования врача, не делаю лишних движений, потому что, больше всего на свете, я БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ то, что мне и так слишком дорогой ценой досталось, чего я ждала долгие годы. Отслойка плаценты, это плохо, а не ничего страшного, она лечится комплексно, а не «витаминчиком а», на сохранении лежат, когда у тебя может случиться выкидышь, а не потому что им надо кого-то ложить, и так далее. Поэтому, люди, НИКОГДА НЕ СОВЕТУЙТЕ НИЧЕГО БЕРЕМЕННЫМ, пока они сами не спросят.
А потом я потеряла ребенка. И здесь уже самое страшное. Мне звонили по 100 раз на дню с вопросами: «ты что, не почувствовала, что он замер», «Как ты могла такое допустить», «Почему врачи ничего не сделали» и четкими причинами, почему это случилось, хотя профессиональные врачи не выявили причин. «Это потому, что тебя залечили в больницах», «Это потому, что тебе 5 раз делали УЗИ», «Это потому, что ты солила еду приправой Мивина», «Это потому, что тебе не надо было принимать, ничего из выписанного врачем, все их препараты—отрава» и так далее. Тому, кто так говорил, никогда не понять, что я 4 раза лежала на сохронении, потому что, у меня начиналось кровотечение, потому что, от токсикоза, не могла ничего есть, потому что постоянно теряла сознание, и потому что в связи со всем этим, не могла ходить на работу. А УЗИ мне делали потому, что не знали, жив ли еше ребенок, когда я попала с кровотечением, нормально ли он себя чувствует, когда еды поступает мало и так далее. Чтоб помочь мне и ребенку, а не из-за праздного любопытства. Поэтому, люди, ОСТАВЬТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ! Вам, которые никогда не теряли ребенка, не понять, что это такое и почему так случилось, а даже если и теряли, у вас причина была ОДНА, а у меня ДРУГАЯ, потому что, их ТЫСЯЧИ!
А теперь больше всего на свете, я боюсь сочувствия, потому что за ним обязательно следует вопрос, «Как же так?». И опять все заново—вопросы, советы, рекомендации, причины, примеры из жизни и так далее.
А ведь я хочу, чтоб меня просто ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ. Чтоб никто, ни словом, ни жестом, не вспомнил, что я была беременна. Потому что я жить не хочу, но живу, ради мужа, я каждую минуту САМА ищу и перебираю причины, почему так случилось, потому что я ЛЮБЛЮ, ПОМНЮ, и СКОРБЛЮ о том, кого так ждала. Потому что, другие дети, может и будут, но той, одной, дочери, которую я носила, уже не будет! А ведь именно ей, я рассказывала, какая у нее будет детская, ей я читала стихи, и ОНА помнит мой голос, и мои руки, что гладили живот. Я каждый день, прошу Бога, чтоб Мое Солнышко, Мой Ангел простил меня за то, что я не смогла ее выносить, и я всегда буду ее любить и помнить…
ЛЮДИ, НИКОГДА НЕ ТРОГАЙТЕ БЕРЕМЕННЫХ!!!

Давно хотела написать полную историю своей беременности и родов, он всё никак не могла собраться с мыслями. Букв наверное будет очень много. Пишу может даже для себя, что бы не забыть эту тяжёлую беременность.

Я с самого детства мечтала о свадьбе, о детях, семье. После свадьбы мы занялись планированием сразу же. Я была уверена что у нас, молодых и здоровых всё получится с первого раза. Но, первый пролёт. Я в недоумении. Как? Почему? Потом опять пролёт. Блин. Потом я зарегистрировалась тут… и понеслось… овуляция, графики бт, было перечитано миллион постов на эту тему. Потом новый год. Задержка 2 дня. Я специально не делала тест. Хотела узнать о беременности в новый год. Он, пришли монстры. Это был ужасный новый год. Я была подавлена. Загадала желание стать мамой в 2014.

Так продолжалось ещё пару месяцев безумного планирования. Потом я потихоньку начала забивать на всё. Поговорили с мужем. Решили, что как будет так будет. Может нам не суждено стать родителями. И вот наступил апрель. У меня был отпуск. Как то лежали с мужем и я ему говорю «А ты позови малыша в животик, может придёт» Муж позвал)) Выйдя с отпуска в мае я всё ждала месячные, а их всё не было. Решила сделать тест, хотя была уверена, что беременности нет. Сделала, там появилась оооочень слабая вторая полоска. Показала мужу. Он сказал, что не видит вторую.Потом через пару дней переделала, там уже чёткие полоски.

Потом я на 10 день задержки побежала к врачу, она подтвердила беременность и отправила на узи проверить маточная ли она. Пришла на узи. Узистка подтвердила, что беременность 5 недель (хотя по моим подсчетам было 6, я точно знала когда именно забеременела, это было на пасху). Потом её лицо слегка перекосило, и она говорит, «А вы знаете, что у вас не правильная матка?» Конечно же я не знала, как то до этого никто не упоминал об этом. В общем матка у меня между седловидной и двурогой что то среднее.

Пошла я с результатами узи к врачу, она за охала, что за мной нужен контроль, у меня угроза не вынашивания. И сказала чуть что, езжай в роддом. Как я тогда волновалась. Долгожданная беременность и тут такое.

Потом в 6 недель начался просто жуткий токсикоз, у меня был просто упадок сил, ходила на работу как зомби, коллеги спрашивали что со мной. Я сказала что беременна.

Потом у меня начало мазать. Как в первый день месячных. Я поехала в роддом. Это было 10 вечера. Конец мая. Там меня посмотрела дежурный врач на кресле, потом мы пошли в кабинет узи, она засунула вагинальный датчик, водит им, водит и говорит «Я не вижу сердцебиение». Тут у меня внутри что то оборвалось. Я подумала, ну всё. Но потом она говорит «Вот, нашла, всё хорошо, отслойки нет, ну полежишь у нас, по колим кровоостанавливающее». Так я первый раз за всю жизнь оказалась в больнице. Пролежала я там неделю и выписали меня.

Потом я в 9 недель встала на учёт. На 30 июня был назначен скрининг. Пошли вместе с мужем. Посмотрели на малыша, получили море положительных эмоций. Сделали фото))

Я всё ходила и любовалась. Я уже тогда очень любила своего пузожителя.

Потом была невыносимая жара. Ходить беременной было тяжело. Потом 25 августа. 2 плановое узи. Пошли опять с мужем. Посмотрели все органы, всё хорошо. Только вот отставание было по узи от месячных на полторы недели. Я не предала этому никакого значения. И сказали, что головка очень низко, поэтому мне так тяжело ходить. Там мы впервые узнали, что у нас будет девочка. Были просто на 7 небе от счастья. Мы так хотели девочку.

Потом с результатами на приём к гинекологу. Сильный тонус. На сохранение. Блин, опять туда. Пролежала там почти 2 недели. В итоге с тонусом и выписалась. Сказали при выписке, что всё нормально.

Это был сентябрь, в сентябре у нас на работе просто дурдом творится. Школьный сезон. Весь день на ногах и ни минуты покоя. Начальство моё закрывало глаза, на то, что я беременна. Как к беременной ко мне никто не относился. Заведующая повышала на меня голос. Хотя нет, не повышала, а тупо орала. Я старалась не обращать внимание. Они не знали и просто не поминали как даётся мне эта беременность. Я склоняюсь, что всё- таки из за этого у меня начало скакать давление.

Но я не хотела ни с кем ругаться и тихо мирно ждала декрета. Перед декретом Я пошла к врачу и она назначила мне узи. Врач тоже закрыла глаз глаза, что уже 28 недель а у меня живот совсем маленький, а я и радовалась этому.

Ну так вот. Пришла я на узи в 28 недель, довольная, что скоро декрет. Там та самая узистка, что делала мне самое первое узи. Так уж получилось, что именно она говорит мне плохие новости. Так она у меня спрашивает «Сколько недель, 25?» Я говорю, нет 28. Она смотрит на меня и говорит «Нет, тут не 28, тут 25» Я посмотрела на неё как а больную, я же лучше знаю какой у меня срок. Там мне ещё раз подтвердили, что у нас девочка. Потом она побежала за моей картой. Стали сверять все мои узи. И решили, что ничего страшного. Ну отстаёт немного и что? И даже к врачу не направили. А следующая явка была назначена через 2 недели.

Я поехала на работу после узи и рассказала там, что срок меньше. Моя начальница сказала «Так когда тебе теперь в декрет?» Вечером я решила съездить в консультацию и узнать реально когда, срок то по узи 25 недель.

Пришла к врачу в конце рабочего дня, без записи и талона. Она меня приняла, слегка за волновалась и дала направление в роддом.

Я, уже наученная горьким опытом пребывания в роддоме, собрала с вечера все необходимые вещи и легла спать. С утра выспалась и поехала в роддом к 10 часам. Там долго ждала пока меня примут и оформят.

Я почему-то даже рада была, что в роддоме оказалась, а не моей сран… ой работе. При приёме, мне дали баночку сдать мочу, по пути её отнесли в лабораторию. Мы только поднялись, заселили меня в комнату, тут звонят и говорят, что у меня белок в моче. Пересдала. Опять белок. Отправили на узи. Нарушены кровотоки. (до сих пор мучает вопрос, почему вчера кровотоки были хорошие, а сегодня уже плохие). Отправили на ктг. Пока там лежала, кололи какие-то уколы, потом капельницы. А, да кстати забыла упомянуть, что рвать меня стало только с 17 недели и до конца. Он и на это мой гинеколог почему-то не обратила внимания. Ну так вот. От капельниц мне опять стало плохо, вырвало. Пошла опять на узи. Капельницы и уколы не помогли. У ребёнка идёт задержка внутриутробного развития из-за того, что ничего не поступает.

Положили меня в реанимацию. Этот день у меня прошёл как в тумане. Пришла в реанимацию, ничего не понимаю, думаю зачем меня сюда ложат? Дальше, больше. Пришёл такой большой дядя и начал пихать мне под ключицу катетер. Это очень больно, а у него ни с первого, ни со второго раза не получилось. Исколол меня всю, я лежала, терпела стиснув зубы. Пыталась держаться молодцом. Пыталась шутить, что я никуда не тороплюсь и может ставить этот катетер сколько хочет по времени. Кровищи было много, но он наконец его поставил. Потом мед сестра запихнула мне катер в мочевой. И тут мои нервы сдали. Я залилась истерикой. Было такое странное чувство. Паника, страх. Даже не знаю как его описать, когда ты лежишь одна, вся в проводках (катетер в ключице, в мочевом, давление и пульс датчики) и понимаешь, что ты тут как в тюрьме, они делают всё, что захотят, а ты беспомощная сделать ничего не можешь. На следующее утро пришёл мой лечащий доктор, сказал, что поедем мы на узи на 1 этаж с 4 на каталке. Как на каталке?? Я и сама могу. Но нет. Поехали. Смотрят на узи кровотоки. Без улучшений. Целый день меня опять лечили. Круглосуточные уколы, капельницы, таблетки. Следующий день. Опять без улучшений. Потом ещё день, всё то же самое. Диагноз у меня был Гестоз. Сам по себе он не так страшен, страшно его сочетание с плохими кровотоками. Помню как лежала на узи, ноги бешено дрожали, каждый раз я ждала, что мне скажут, что есть улучшения, но увы.

И вот настала пятница. 24 октября 2014. С утра мне сказали ничего не есть и не пить. И сказали собираться на узи. Я искренне не понимала почему не есть и не пить, думала, может так для узи надо. Посмотрели, появились ухудшения. Привезли меня обратно. Приходит доктор и начинает вести со мной беседу. Говорит, что они сделали всё, что смогли. К сожалению эту беременность и этого ребёнка сохранить не удастся. Я была просто убита морально. Такая долгожданная беременность, такой любимый ребёнок. Наша доченька. Всё не может кончится вот так. Всё обязательно будет хорошо. Подписала бумаги на кесарево. Помню как везли меня в операционную. Помню лампы. Как перелегла на операционный стол. Было 12 дня, погода была очень хорошая, солнечная. Мне казалось, что это просто какой-то страшный сон, что это всё происходит не со мной. Помню как лежу, жду анестезиолога, и чувствую дочкин страх, она залезла куда-то под ребро. Спряталась. Потом пришёл анестезиолог и вколол спинальную анестезию. Лежу, началась операция. Я не чувствовала времени. Просто лежала и думала о чём-то. Потом анестезиолог предложил сделать мне предложил мне сделать общий наркоз, на время, когда будут доставать ребёнка. Я, не соображая вообще ничего согласилась. О чём жалею до сих пор. Я не видела как достали моя куколку. Не знаю запищала ли она.

И вот так 24 октября 2014 года в 12.44 на свет появилась моя маленькая девочка весом 760 грамм и ростом 30 см.

Когда я проснулась, я сразу начала задавать вопросы о ней. На них ответил только анестезиолог «Достали вашу девочку, маленькая»

Потом привезли обратно в реанимацию. Всё как в тумане, помню только, что было дико больно. И помню, лежу, отходит наркоз, и я в бреду думаю «Всё, больше никаких беременностей, больше я эту боль не переживу» на 2 сутки я уже вставала и ходила по палате. Но было дико больно. Чувствуешь себя беспомощным инвалидом. Ничего без помощи сделать не можешь.

Потом, когда моё сознание прояснилось, я спросила у своего доктора что с моим ребёнком. Он ответил, что ко мне придут из детской реанимации и всё расскажут, он ничего не знает. Он ко мне так никто и не пришёл разумеется. Я у всех спрашивала, что с моим ребёнком. Но все отвечали, что не знают. Ну так вот за неделю ко мне так и не пришли из реанимации и не сказали ни слова.

Я сама, вся помятая, похожая на бомжа, завалилась в детскую реанимацию со слезами на глазах. Меня оттуда выставили. Но там я увидела кювез, он был накрыт одеялком, и не было видно, кто в нём, но я была уверена, что в нём лежит она(как потом выяснилось, я не ошиблась).

Потом меня перевели в послеродовое, на 5 сутки. А там все с маленькими детками… Но меня поселили с девочкой, у которой тоже недоношенный ребёнок, но там почти 2 кг. Она ходила в реанимацию. Я не понимала, почему ей можно, а мне нельзя?

Я тоже стала бегать по этажу и качать права, почему ей можно, а мне нельзя? Медсёстры позвонили в реанимацию, там сказали меня не пускать. Потом, чисто случайно на меня наткнулась глав врач послеродового, я у неё спросила почему. Она отвела меня в сторонку и сказала «Ну ты молодая, ещё родишь, про этого ребёнка можешь забыть, там шансы практически никакие, процентов 90, что ничего не получится»

Я не верила в это. Но немного успокоилась 10 процентов, это же так много…

Потом свершилось чудо, пришла ко мне эта врачиха, и сказала, что я могу подняться в реанимацию и посмотреть. Это были 7 сутки. Я еле дождалась двух часов. Пулей побежала в реанимацию. Захожу туда, там на меня посмотрели, как на врага народа. Опять собирались выставить, он я сказала, что врач мне разрешил. Они позвонили врачу и сказали «пришла мама маленького». Эти слова так согрели мою душу мама маленького, Я МАМА МАЛЕНЬКОГО. Врач дала добро и меня подвели к тому самому кювезу. Я впервые увидела мою девочку. Да, она была очень маленькая, худенькая, но эта моя доченька. Почему мне её не показывали? Этот вопрос так и остался без ответа. Мед сестра спросила у меня как её зовут, я ответила Алиса.

Потом все мамы из реанимации ходят на беседу с врачом. Ну я тоже побежала впереди всех. Мне было интересно узнать о ней всё. Но врач сказала мне лишь сухое «80% таких случаев заканчиваются летально». Блин, опять они со своими %, он их уже стало 20. Каждый раз, после беседы с врачом я плакала. Не от того, что она говорила, а от отношения ко мне и к ребёнку. Один раз дежурный врач сказала мне «Ну а что вы хотите, это же глубоко недоношенный ребёнок».

Потом на 10 день я прихожу в реанимацию, смотрю, а моя Алиса лежит на животике, попой к верху))) и в её рте нету никаких трубок для дыхания. Я была в шоке, спросила у медсестры «А как она дышит?» та ответила «Всё, сама».

Потом на обходе опять пришла ко мне эта глав врач, которая давала 10%, когда я ей сказала, что Алиса сама дышит, у неё округлились глаза, и она побежала в реанимацию проверять не вру ли я.

А потом мы стали ждать перевода детскую больницу. На 18 день доченьку перевели, а меня отправили домой.

2 месяца я была дома одна, в постоянном страхе, что с ней что-то случится. За это время Алиса побывала в Минске,

Обратно она приехала 2 кг. Потом мы с ней 3 недели отлежали в отделении для недоношенных в детской больнице.

Теперь мы с малышкой дома, у нас всё хорошо, пьём много витаминок и растём.

Вот такая получилась история.